Kā zaudējums man iemācīja, kā piecelties

Brīdinājums par palaišanu. Šajā rakstā ir apskatīts grūtniecības zaudējums.

ŠOKS

Trīs.

Viens divi trīs! Uzmanību gatavību aiziet! Trīs mazas cūkas. Trešā reize ir šarms! Māte, tēvs, svētais gars. Trīs galvenās krāsas. Daenerys Targaryen dzemdēja trīs pūķus. Numurs trīs ir visur.

Tāpēc mani pārsteidza pats neizpratne, kad dzirdēju ārstu sakām, ka manā dzemdē aug trīs mazuļi. Cik daudz? Trīs? Kas? Kā? Kas ir trīs mazuļi? Mēnesi iepriekš mums nepatiesi radās iespaids, ka ir divi mazuļi, brāļi dvīņi. Šķiet, ka es nometu divas olas, un abas tika apaugļotas un abas bija piestiprinātas pie manas dzemdes sienas. Vēlāk mēs uzzinājām, ka viena no šīm olām sadalījās. (Atvainojiet detalizācijas pakāpi, es pieņemu, ka vairums cilvēku, kas to lasa, saprot reproduktīvo sistēmu.) Mans vīrs un es noskatījāmies duci videoklipu par to, kā tiek izveidoti reizinājumi, jo mums bija jārisina tas, ko var raksturot tikai kā pilnīgu neticību. Neatkarīgi no tā, ko manas smadzenes varēja pieņemt, es biju stāvoklī ar trīnīšiem. Divi identiski un viens brālīgs.

SĀPES

Mūsu ārsts nekavējoties sēdēja manu vīru un es viņa kabinetā un pārskatīja dažādus riskus, kas saistīti ar trīskāršu grūtniecību. Vissteidzamākās bažas bija par to, ka identiskie cilvēki varētu piedzīvot dažādas komplikācijas, kas raksturīgas tikai placentas dalīšanai, un ka šīs komplikācijas varētu ietekmēt brālīgo trīskāršojumu. Pēc sākotnējā šoka, kuru mans vīrs un es apstrādājām caur daudziem Torito Bell Doritos locos tacos no Taco Bell, tas noteica, ka mums bija trīs bērniņi un ka mums būs jāsagatavojas mūsu divus gadus vecajam, lai viņš uzņemtu trīs jaunus brāļus un māsas. Darāmo darbu saraksts šķita neiespējams. Kā mēs emocionāli, finansiāli un fiziski varam sagatavoties trīs mazuļu kopšanai? Kā šī grūtniecība atšķīrās no manas pirmās? Kā es varētu nākt klajā ar 3 satriecošiem dzimumu neitrāliem vārdiem? Kā mēs Ņujorkā audzināsim četrus bērnus? Man ir paveicies ar ģimeni, esmu plānotājs. Plānošana ir mana drošā telpa, plānošana mani pamato. Nervozs? Izveidojiet veicamo darbu sarakstu. Satriekts? Izveidojiet detalizētu darba shēmu ar uzdevumiem, norīkotajiem uzdevumu vadītājiem un izpildes termiņiem. Vai jums ir problēmas ar vizualizāciju? Izveidojiet krāsu kodētu grīdas plānu un izkārtojumu. Turklāt man ir pārsteidzošs vīrs. Viņš ir mans partneris visās lietās. Kopš mūsu attiecību sākuma mēs esam izdomājuši lietas kopā. Mēs izveidojām plānu un iegādājāmies minivenu. Mēs saņēmām šo!

Plānošanas būtība ir tā, ka tas ir veiksmes ceļvedis un pēc būtības nepārvalda cerības. Kamēr es zināju, ka mūs ved neparedzams ceļš ar neparedzamiem izaicinājumiem, es nebiju gatava zaudēt. Mēs veidojām plānu, un neviens neplāno zaudēt. Neviens neplāno, kā viņi zaudēs.

Mēs zaudējām identiskos materiālus 19. nedēļā.

Mēs devāmies uz iecelšanu piektdien, un ārsts starp viņiem atklāja nesamērīgu šķidruma daudzumu. Mums tika lūgts nekavējoties ieplānot tikšanos ar Filadelfijas Bērnu slimnīcu (CHOP) un pirmdien ierasties uz turpmāku tikšanos. Es piezvanīju uz CHOP, izveidoju konsultāciju nākamajai nedēļai. Identificēja dažādas viesnīcas, kurās mēs varētu apmesties. Sāka apsvērt iespējas, kur palikt mūsu divgadīgais, kamēr mēs atradīsimies Filadelfijā. Tas likās nopietni, bet ne steidzami. Es sev atgādināju: “Mums tas izdevās!”

Es noliku savu sonogrammu, gaidot, ka viņu stāvoklis būs tāds pats, gaidot trīs sirdspukstu dzirdēšanu. Ļoti gaidītā skaņa, kuru klausās katrs topošais vecāks. Es sev teicu: "Viņu stāvoklis ir nopietns, bet ne steidzams." Tiklīdz monitors sāka darboties, mēs to noklausījāmies; izspiežot bailes un šaubas no malas, pievelciet to aiz ausīm, lai mēs dzirdētu. Mēs klausījāmies un gaidījām. Identiem vairs nebija sirdspukstu. Es daudz laika pavadīju, plānojot mazuļu pārpilnību un nemaz nedomājot, kā pazaudēt mazuļus. Kā es to varētu plānot? Kā es varētu pazaudēt mazuļus? Kā panākt, lai mans ķermenis ir divas zārka daļas un viena riska inkubatora daļa? Kā tikt galā ar sāpēm? Darba plānā nebija plāna vai uzdevuma, kas man palīdzētu to apstrādāt.

GRIEFS

Mēs pārdzīvojām atlikušās 18 grūtniecības nedēļas, izmantojot gestācijas diabētu, preeklampsiju, (turpinājumu) pēcdzemdību preeklampsiju, lai mēs varētu sveikt mūsu vienu veselīgu un laimīgu bērniņu. Viņa ir fenomenāla, pat tik jaunā vecumā viņai ir kvēlojoša personība. Viņa vienmēr smaida, vienmēr cenšas kādu apskaut, vienmēr mīl. Mani pārņem pateicība. Viņa varētu būt mana visvērtīgākā pateicības stunda. Viņas brāļi, identie? Mana vērtīgākā zaudējumu mācība.

Bēdas ir neparedzamas. Labā dienā es iesaiņoju viņu atmiņu siltumā, esmu mierā ar faktu, ka viņi neatrodas mūsu dzīvē, es varu tikt galā ar sāpēm, kad nekad viņus nesatieku. Sliktā dienā laimīga mazuļa - tikpat laimīga kā mana bērniņa - redzēšana var mani aizsūtīt tumšā un bezpalīdzīgā telpā. Sliktākajā gadījumā nakts vidū es justos spiests pārbaudīt, vai manas meitas un vīrs joprojām elpo. Jebkurā dienā, uzdodot šādu jautājumu, viņš izsitīs vēju no manis: “Tātad? Vai jūs tagad mēģināsit zēnu? ” Katru reizi es gribu kliegt: “Man bija divi zēni, viņi nomira! Un, starp citu, dzimums ir sociāla konstrukcija, tāpēc nevienam no mums nevajadzētu rūpēties, cik daudz bērnu man ir jebkura dzimuma! ” Labi, varbūt šī pēdējā daļa nav īsti būtiska, bet tas ir mans viedoklis par bēdām. Es nedomāju, ka mani bērnu dzimumi ir milzīga manas grūtniecības sastāvdaļa. Nebiju fantāzējis par kāda noteikta dzimuma audzināšanu, jo es gribu tikai audzināt cilvēkus. Tad kāpēc šis jautājums mani uztrauc? Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka tā ir viena no nedaudzajām lietām, ko es par tām zināju. Un doma tos aizstāt ar “zēna mēģināšanu” ir satraucoša.

Es cīnos ar bezpalīdzību. Tāpēc es plānoju, kāpēc es kontrolēju. Es cenšos visu iespējamo, lai no tā izvairītos. Tā nav sajūta, ka varu ērti sēdēt. Lieki piebilst, ka man skumjas ir nepatīkamas.

Manas bēdas liek man cīnīties ar jūtām, kuras es mēdzu maskēt ar pārliecību un kontroli.

PIEVIENOŠANĀS GALVĀ

Jūs nevarat kontrolēt bēdas, bet varat to pārvaldīt.

Vecāku mācībā esmu iemācījies daudz mācību. Mani mirušie bērni man ir iemācījuši, kā sēdēt ar nepatiku, kā mīlestība var pārsniegt vainu, kā mīlēt tukšumu. Mani dzīvi bērni man ir iemācījuši spēka un izturības stundu. Tas, kā mana (gandrīz) četrgadīgā sieviete mīl savu mazo māsu, vienlaikus aizrautīgi apliecinot savu eksistenci, ir mana mācība par varu. Viņa man paziņos, kad viņa vēlas man palīdzēt ar bērniņu un kad viņa vienkārši grib spēlēties. Šis bērns zina, ko viņa vēlas, un nekautrēsies aizrautīgi pievērsties, kad jutīsies nedzirdēts. Zīdainis katrā ziņā ir pārsniedzis cerības. Pat dzemdē pēc tam, kad brāļi bija pagājuši un viņa vairs nejuta viņu sirdspukstu siltumu, viņa visu laiku spārdījās un griezās. Man patīk domāt, ka mana sirdsdarbība viņai radīja tikpat lielu pārliecību, kā viņas sitieni. Viņa cīnījās, lai sasniegtu pilnu termiņu, veselīgu piegādi un pārsniegtu svara cerības. Viņa turpina mums parādīt savu uzdrīkstēšanos, cenšoties izaicināt sevi ar apkārtējo pasauli, kur vien var. Viņa man atgādina, ka es celšos, jo esmu izturējis vissliktāko no tā. Kad es jūtu, ka ir noteikts liktenis, es pieņemu lietas, kuras es nevaru kontrolēt. Labās dienās man atmiņā paliek tas, kas man nevar būt. Man skumjas celšanās ir kļuvusi par regulāru uzvedību, no kuras es pastāvīgi mācos. Dažās dienās es atbalstu cilvēkus, kuriem man vajag. Dažās dienās es pietiekami mīlu sevi, lai sajustu šī zaudējuma sāpes. Dažās dienās es pietiekami mīlu sevi, lai izjustu pateicību par apbrīnojamo dzīvi, kuras dēļ esmu tik smagi strādājusi. Es cēlu skumjas. Es iemīlos. Man rodas diskomforts. Es cienu pateicību. Atkal un atkal es celšos.

Vēl viena šīs ziņas versija ir atrodama vietnē craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-rise